Türk pilotlar için Formüla 1 kuraları komik

türk pilotlar araçlarının bagajlarında mangal bulunduramayacak.

- otomobilde teyp ve anfi teşkilatı varsa söktürülecek, mini vantilatör, kafasını sallayan köpek ve dikiz aynalarında boş cd bulunduran pilotlar yarışa alınmayacak.

- araçların arkasında yazılı bulunan “canısı, var ya, deli yürek, bir doyamadım bir de sabah uykusuna, günahkar sokakların tövbekar çocuğu muhittin; o şimdi asker, tertip idris, anan da sollardı” gibi ibareler acilen çıkartılacak.

- pitstop anında (tamir bakım amaçlı kısa mola) teknik ekipten, “usta gelmişken bir karbüratöre bakıver”, ya da diferansiyelden ses geliyor, alt takımlara el atıver” gibi taleplerde bulunulmayacak.

- ülkemize gelen hiçbir yabancı pilotun arabasına yaklaşıp, “usta kaç yapıyo bu?”, “bizim almanya´daki kayınçoda bunun aynısından vardı”, bunların ikinci elleri kaça gidiyo hoca” gibi sorular sorulmayacak.

- start verildiği anda arkadan daaaaat” diye kornayla uyarı yapılmayacak.

- yarış sırasında yabancı pilotlarla çarpışmak suretiyle kaza yapan pilotlarımızın, “trafik gelmeden yerinden kıpırdatmam arabayı”, ya da “sana sanayiden tanıdık bi ustanın kartını vereyim, git ona yaptır, faturayı ben hallederim” gibi yaklaşımlar göstermelerine kati surette izin verilmeyecek.

- yabancı sigara reklamlarıyla birlikte, milli menfaatler uyarınca, sigara ve içkilerin yanı sıra vefa bozacısı gibi reklamlar alınabilecek. ancak, yarış sırasında kesinlikle çay sigara içilmeyecek.

- cam silici çocuklar pistten uzak tutulacak.

- yine startta bekleyen arabaların arasına, trafik tıkalı zanneden sucu, kağıt helvacı, simitçi gibi seyyar satıcıların girerek sürücülere satış yapması engellenecek.

- piste kati surette hız engelleyici tümsek konmayacak.

- pistin çevresinde büyük veya küçük baş hayvanların, sürücülerle virajı aldığında karşı karşıya gelmesine engel olunacak.

- seyircilerin bir kaza anında piste fırlayıp, kazma, kürek ve levyelerle sürücüyü yaka paça arabadan çıkarmalarına engel olunacak.

- pitstoplarda duran otomobillere kapkaççıların yaklaşmasına izin verilmeyecek.

- starttan önce otomobillerin başında bekleyen pit bebeklerine “yavrum hepsi senin mi?”, “bebek akşam musun?” gibi tacizlerde bulunanlar kesin diskalifiye edilecek.

- otopark mafyasının, pistin etrafındaki 10 kilometre çapındaki alana girmesine kolluk kuvvetleri engel olacak.

Msn komik

msn
Kaç yuva yikti ah bu msn
Kaç baş ağritti ah bir bilsen
Klavyeyle yatar kalkar oldum
Hacklenmiyim diye hep dua okudum
Yarandim mi sana; hayir !
Meşgul modundasin hep hayirdir
Kapatip açtim boyna beni gör diye
Titreşim gönderdim son çare
Ama nafile…
Şifremi ıstedin de vermedim mi
Nickime adimizi yazmadim mi
Kizlari sil dedin silmedim mi
Sabah akşam camimi açmadim mi
Bir selami çok görürsen
Yokum yazip var ısen
Daha ötesi engelleyip silersen
Söyle neye yarar şimdi bu msn
Kalplerden gül yaptim sana smileyla
Bye diyip çiktin virüs yersin ınşallah

Olimpiyat’lar bizimdir bizim olacak komik

* istanbul olimpiyatları görkemli bir törenle açıldı…olimpiyat
Meşalesine gaz verilmesi unutulduğu için yaşanan bir buçuk saatlik gecikme
Süresinde, gülben ergen ve pınar eliçe dönüşümlü olarak konser
Verdi…uygur kardeşlerin esprileriyle süslenen konser sonrasında çeşitli
Kafilelerden 459 sporcu türkiye’yi terk etti.

* olimpiyat meşalesi yakıldı fakat aniden çıkan lodos sonucu
Söndü… meteoroloji yetkilileri ve spordan sorumlu devlet bakanı, canlı
Yayında birbirlerini suçladılar.. olimpiyat meşalesinin
Yerine geçici olarak camekan içinde mangal ateşi konuldu.

* olimpiyatların simge hayvani martı remzi, oyunların besinci gününe
Yetiştirildi. bilindiği gibi daha önce kedi cavit, lüfer muhittin ve deli
Dana volkan düşünülmüş, son andan ihaleye simit mafyasının karışmasıyla
Martıda karar kılınmıştı..

* olimpiyatların ilk altın madalyasını atıcılık dalında porto riko
Kazandı. ödül töreninde porta rikonun ulusal marşı bulunamadı, sezen
Cumhur önal mikrofona ıslıkla porto finoyu çaldı.. aldıkları aşırı alkolün
Etkisiyle, hedef tahtalarına tribünden ateş eden ünlü kabadayı gebzeli
Fuat ve dört adamı göz altına alindi.

* olimpiyat köyüne kaçak olarak girip, sporcular için yapılan evlere
Yerleşen 82 aile olimpiyat jandarması tarafından zor kullanılarak
Çıkarıldı.. memduh papatya isimli yurttaş, jandarmalara saatlerce
Direndikten sonra polonyalı iki güllecinin de yardımıyla etkisiz hale
Getirildi.

* kumkapı’da hesaba itiraz eden nijeryalı 400 metreci uho maçinki,esnafla
Küfürleşti.. olayin büyümesi üzerine, koşarak uzaklaşan maçinki, görgü
Tanıklarının şahitliğiyle 400 metrede dünya rekorunu kirmiş oldu..

* olimpiyat köyüne yolcu taşıma konusunda çekişme yasayan bakırköy ve
Sirinevler hattı dolmuş şoförleri taşlı sopalı meydan kavgası etti, 17
Kişi yaralandı..

* kürek yarışları için boğazda mücadele eden sporcular, panama bandıralı
Bir şilebin altında ezilme tehlikesi geçirdiler..spordan sorumlu devlet
Bakanıyla boğaz geçis yetkilileri canlı yayında birbirlerini
Haysiyetsizlikle suçladılar…kürek yarışının birinciliği panama bandıralı
Şilebe verildi…

* olimpiyat köyündeki seyyar satıcıdan midye yiyen japon sumo güreşçisi
Oka hirro, 300$ istenmesi üzerine “ben sadece 91 tane midye yedim,bu hesap çok fazla” diyerek ortalığı birbirine kattı…midyeci ve yedi arkadaşının
Üzerine oturan sumocu,vinç kullanılarak kaldırıldı…midyecinin daha sonra
Olay yerine çağırdığı bin kadar akrabası oka hirroyu linç etmek
İstedi,facia olimpiyat jandarması tarafından önlendi!

* bayrakların yanlış olduğunu iddia eden cibuti olimpiyat kafilesi,
Oyunlardan çekilme tehdidinde bulundu… kafile başkanı aberre haiwudu,
Reha muhtar tarafından canlı yayında ikna edildi!..

* bu olimpiyatlarda ilk kez denenen deve güresi, japon kale maç, üç adet
Bozuk parayla elden kale yapıp gol atmaca ve surata lazer point tutma
Dallarında başka ülke katılmadığı için türkiye altın gümüş ve bronz
Madalyaları aldı.

* bayanlar maraton dalında sporcuların yanlarında koşan, ilaçlı meşrubat
İkram etmeye çalışan, ambulans süsü verilmiş minibüsle maratonda fenalaşan
Bayan atletleri kaçırmaya yeltenen 6 kişilik bir çete yakalandı.

* olimpiyat köyü içindeki minik caminin mahyasına “yasasın olimpiyat”
Yazdırılması din adamlarını birbirine düşürdü… bir kısım uzman “spor
Cana can katar, toksin ve mikrobu atar, bu slogan caizdir” derken karşı
Görüşte olanlar “hıristiyan icadının reklamını yaptırmayız, olimpiyat iyi
Bi şey olsaydı 4 yılda değil, her yıl, her an yapılırdı” seklinde
Konuştular.

* yasadışi olarak düzenlenen olimpik toto oyununda bahis miktarlarının
Yükselmesi üzerine,macar 4×100 ekibinin yariştan çekilmesi için mafya
Devreye alındı…ekibin ısrar etmesi üzerine, 4 atletten biri kaçırıldı. macar ekibi yarişin ancak ilk 300 metresine katılabildi…

* yüzmede 200 metre kelebek dalında yapılan yarış sırasında havuza atlayan
İki temizlik görevlisi hakkında soruşturma acildi….görevlilerden yaşar
Optikoğlu “ne vaa bunda? bi zararımız olmadı ki insancıklara,azicik
Çimiveedik…gosgoca havuzun nesini paylaşamıyonuz?..bu memleket bizim
Deel mi gizannem” şeklinde bir savunma yaptı…

* tem otoyolunda yapılan bisiklet yarişlari yolun bozukluğu yüzünden
Zincirleme kazayla sonuçlandı…sözde ilk yardim ekipleri tarafından
Bisikletlerin 42 tanesi çalındı.

* 2008 istanbul olimpiyatları görkemli bir kapanışla planlanandan 8 gün
Önce sona erdi…türkiye 2012 olimpiyatlarına da talip olduğunu
Açıkladı… yaklaşık 250 ülkede sporun yasaklandığı öğrenildi

Cem Yılmaz’dan türkiyeye moral

Cem Yılmaz, bu akşam Euro 2008 finali için Almanya ile karşılaşacak milli takıma özel bir video ile destek oldu..

Cem Yılmaz, bu akşam Euro 2008 finali için Almanya ile karşılaşacak milli takıma özel bir video ile destek oldu.

Milliler, maçtan önce Türk Telekom’un hazırlattığı videoyu izleyerek Cem Yılmaz’ın esprileri’yle moral depoladı…

İşte ay yıldızlı formalı Yılmaz’ın set ekibiyle birlikte “Oooo Türkiye”, “Bizler inandık, siz de inanın, bizim için bu maçı alın” gibi tezahüratlar yaptığı, Almanca sözlerle başlayan videodaki esprilerden bazıları:

* Sevgili kardeşlerim bak biz şimdi Afyon’da çok seveceğiniz A.R.O.G filminin çekimleri için bulunuyoruz. Ama yarın Almanya ile oynayacağınız maçla ilgili yakın temastayım. Bütün bilgileri alıyorum.

YENGEN VİZESİ ALAMADIK

* Almanya maçında sizlerle olmak için çok çaba sarfettik ama Yengen vizesi alamadık. Yani yengeniz izin vermedi.

* 9 hafta süren çekimlerimiz boyunca bizi en çok heyecanlandıran sizin başarılı maçlarınızdı. Hep onlarla heyecanlandık, kapı bacayı kırdık, otel masrafımız iki katına çıktı.

SİZE 1 MİLYON YIL ÖNCESİNDEN SESLENİYORUM

* Sizler için neler yapabiliriz diye arkadaşlarımla fikir alışverişinde bulunayım; film yontma taş devrinde geçtiği için imkanlarımız kısıtlı. Sevgili kardeşlerim size 1 milyon yıl öncesinden sesleniyorum:

- Ozan Almanya maçı öncesinde milli takıma ne demek istersin?

- Bu takımda Selçuk Yula banko oynar abi.

- Selçuk Yula mı?

- Evet, oynar abi.

- Ulan şu futboldan bir anlamayan çıksın ya?

ZAFERE ULAŞILIRSA FATİH TERİM TAKLİDİNİ YASAKLIYORUM

*Fatih Hocam, Almanya maçından sonra zafere ulaşacağımızı garantile, sendika başkanı olarak, bilmeyen komedyen arkadaşlar için söylüyorum, Fatih Terim taklidi yapmalarını yasaklıyorum.

*Beyler bu toptur. Her medeni toplum gibi buna önem vermeliyiz ve vereceğiz. Geleceğimiz bunda gizli…

Bir zamanlar biz çok fakirdik komik

—Biz o kadar fakirdik ki; mahallemizde gökkuşağı bile siyah beyaz çıkardı
—biz o kadar fakirdik ki; masraf olmasın diye ben 7 yaşına kadar doğmadım. Ağabeyimi de gazete verdi.
—biz o kadar fakirdik ki; misafirliğe giderken bineceğimiz dolmuşun arkasından koşmak suretiyle takip ederdik
—biz o kadar fakirdik ki; eve gelen misafirleri yerdik
—biz o kadar fakirdik ki; peynirimiz yoktu her sabah tenekenin içine girer peynir taklidi yapardık
—biz o kadar fakirdik ki; biber çekirdeklerinden çorba yapardık
—biz o kadar fakirdik ki; ne sen sor ne ben söyleyeyim kuracak cümlemiz bile yoktu yani.
—biz o kadar fakirdik ki; kasabı manavı geçtik köpeğe kemik borcumuz vardı
—biz o kadar fakirdik ki; dilencilerin paralarını çalar counter oynamaya giderdik
—biz o kadar fakirdik ki; Hint fakirleri dayanamayıp misyonlarını bize devrettiler.
—biz o kadar fakirdik ki; eskimesin diye aynaya bakmazdık
—biz o kadar fakirdik ki; Fakir BAYKURT bizim idolümüzdü duvara posterini asardık duvarda desteksizdi çiviyi çakınca yıkılmıştı zaten
—biz o kadar fakirdik ki; siyah beyaz televizyonumuz bile yoktu bizim televizyon sadece siyahtı bizim kadar fakir olan komşumuzun beyaz televizyonuyla yan yana koyar öyle seyrederdik ya.
—biz o kadar fakirdik ki; küçük kardeşimi acıkınca yemiştik ağabeyimde akşam gelip hani bana hani bana demişti. Rahmetli….
—biz o kadar fakirdik ki; meteliğe atacak kurşunumuz bile yoktu bizde taş atardık
—biz o kadar fakirdik ki; babamdan tokat yerdik başka şey yoktu bir tokadı 4 kişi paylaştığımız günler oldu
—biz o kadar fakirdik ki; sinekler bize değil biz sineklere konuyorduk.

—biz o kadar fakirdik ki; kelimelerimizi tartarak konuşurduk günlük kotayı aşınca babamız falakaya yatırırdı..
Öyle işte… :-[

Msn icat oldu mertlik bozuldu komik

Harem kişisine titreşim gönderdiniz.
Harem: buyrun padişahım?
Padişah: selam nasılsın?
Harem: iyi padişahım
Harem: u?
Padişah: bende iyim
Padişah: cariyelerimin keyfi nasıl?
Harem: keyifteler hamdolsun
Padişah: biriki tane gönderir misin baş cariyem
Harem: tabi padişahım
*Durumunuz meşgul olarak ayarlandı.*

– — – — – — – — – –

Haremdeki her cariyeye Venedik ten getirtilen laptopların dağıtılmasıyla vuku bulabilecek hadise:

-Padişah efendimiz konuşmaya katıldı.
Padişah: son gelenler kimler web kameralarını açsınlar bakıyım
Sofia: biz de sizi görebilecek miyiz haşmetbabları yoksaaçmam kamerayı
Padişah: ne haddine bre melun bu ne cürret
-Cellat konuşmaya katıldı.
-Sofia konuşmadan ayrıldı.

– — – — – — – — – –

Padişah: lan vezir bak yeni fotoğraf gönderiyom kabul et
Vezir: padişahım ayıp oluyor ama göndermeyin artık böyle cariye fotoları
Padişah: konuşma lan tırt, kameranı açsana lan
Vezir: …

– — – — – — – — – –

Padişah: selam kanka naber
vezir : iyidir be hacı nolsun
Padişah: yeni cariyeler gelmiş gördün mü taş taş
Vezir : hehe
Padişah: beni çağırıyolar hareme kib bye öptüm
Vezir :

– — – — – — – — – –

Padişah: selam nasılsın tanışalım mı?
Maria: kimsin?
Padişah: padişah
Maria çevrimdışı görünüyor…
Padişah (ileti: hareme gittim *hemen dönecek*)

– — – — – — – — – –

Vezir: devletlum sırplar elçimizin kafasını kesmişler, forward ettiler napalım?
Padişah: neymiş o bi gönder bakalım
*kafa_kesme.jpg gönderildi*
Padişah: feyk **** bu!
Vezir: ney haşmetlum?
Padişah: feyk **** feyk sahte yani bir daha beni böyle şey için meşgul etme
Vezir: hmm ok

– — – — – — – — – –

-Aşçıbaşı konuşmaya katıldı

Padişah: aşçıbaşı akşama hünkâr beğendi yap da beğeneyim
Vezir: hehe ilahi padişahım.
Aşçıbaşı: haha emredersiniz devletlum
Padişah: zorla gülmeyin lan hadi ben kaçtım haa bu arada vezir yonjada yorum yaz lan bana

– — – — – — – — – –

-Constantin konuşmaya katıldı
Constantin: yüce padişah sarayda benim cep telefonu kalmış ben burdan çaldırıyorum sen bi bakıver bakalım mesaj neyin gelmiş mi?
Padişah: bre dürzü sen kimsin ki bana emir veriyorsun
cons: şeyyy şu jestimi kabul ederseniz bi dostluk simgesiolarak..
*arka plan paylaşılıyor*
*istanbulsince1453.bmp gönderildi*
Padişah: 3310 muydu senin telefon?

– — – — – — – — – –

Padişah: ulaa vezir nası açılıyo bu?
Vezir: verin mail adresinizi ve sifrenizi açıyıp efendim.
Padişah: al bakalım.
Vezir: (içinden) haha yedi keriz

Saygın spor yorumcularımızdan nameler

Ağzınla kuş tutsan… ne kuşu?! Ejderha tutsan bunlara
yaranamazsınız…” =Ahmet Çakar

“İyi püskürtmüş!..” =Şansal Büyüka (Hakeme tüküren oyuncu için)

“İkinci gol de Boer’un ayağının şeyinden oldu, üçüncü gol gene de
Boer’un şeyinden oldu…” =Turgay Şeren

Ömer Çavuşoğlu: Elini vicdanına koy!..
İhsan Kalkavan: Tamam koydum…

“Yav Letonya’nın defansı kalas gibi, kessen iki oturma takımı bir masa
yaparsın…” =Erman Toroğlu

“Ne söylentisi? Aziz Yıldırım’ın başkan adayı olacağını kör sultan
bile duydu!” =FB Eski Başkanı Güven Sazak (Aziz Yıldırım’ın tekrar
aday olacağı yönündeki söylentiler hakkında fikri sorulunca)

“Yediğimiz golü önceden çalışmıştık!..” =Samsunspor Teknik Direktörü
Erdoğan Arıca (Galatasaray maçı sonrasında)

“Cin olmadan peri olma!..” =Gökmen Özdenak (FB kalecisi Recep’e)

Erman Toroğlu: Bak şimdi sevgili Şansal…
Şansal Büyüka: Bakıyorum hocam!…

Ahmet Çakar: Reha, şimdi biri senin için yaptığı bir haber için şu
kadar para aldı derse, iftira atarsa n’aparsın?
Reha Muhtar: Ortalığı ateşe veririm, yıkarım, dağıtırım, oyarım adamı!..

Sadık İlhan: Ahmet Bey bi şey sorabilir miyim?
Ahmet Çakar: Buyur hayatım!..

“Şu anda bas bas bağıran bir Sabri var, çok fena basmışlar, inşallah önemli bir şeyi yoktur…” =Fatih Terim (Olympiakos maçı sonrasında)

“Futbolda uğur yoktur. Akıllıysan, güçlüysen, kuvvetliysen, en
önemlisi zekiysen bir adım öne çıkarsın. Uğur mu? Var. Show TV’de
Maraton programında. Olan bir şeyi ileri geri oynatırsın…”
=Erman Toroğlu (Gazete yazısında)

“Alırız!” =Elazığspor Başkanı Baki Aydın (”Elazığspor’un kondisyonu yok” diyen muhabire yanıtı)

Ahmet Çakar: Bugüne kadar Fatih Terim’in yönetimi sırasında 20′ye
yakın yabancı alınmış…
Güntekin Onay: Tam sayısı 22…
Ahmet Çakar: Global konuşuyorum ben.

Erman Toroğlu: Şimdi hocam yan hakem n’apıyo, Tommiks falan mı okuyor?
Şansal Büyüka: Aman hocam ya, ben de okuyorum!

Reha Muhtar: Bizim zamanımızda iki film birden vardı…
Turgay Şeren: Hatta üç üüüç!.. (ve Ziya Şengül’ün suratında hınzır bir sırıtma!)

Erman Toroğlu: Türkiye’de 3 büyük takım var: 1)Beşiktaş,
2)Galatasaray, 3)Beşiktaş… Anladın mı Şansal?
Şansal Büyüka: Tamam hocam da pozisyona bi göz atsaydık hiç olmazsa

“Şampiyonluk şansı dersen bence %90 Fenerbahçe, %70 Beşiktaş, %50
Galatasaray şampiyon olur…” =Engin Verel (matematik uzmanı olcak adam futbol yorumluyor yazık)

“Karpuz yata yata büyür, futbolcu oynaya oynaya oynar…” =Erman
Toroğlu

“Dünden bugüne bir günde gelinmez…” =Hıncal Uluç (Beşiktaş’ın değişen oyun tekniği ile ilgili muhteşem yorumu)

“60. dakikadan sonra hayalarına bir vururum yerden kalkamazsın!..”
=Erman Toroğlu (Beşiktaş-Malatya maçında Beşiktaş’ın oyununu
yorumluyor)

“Yahu bu Sven Goran Ericksson mudur Motorola mıdır nedir o kim ki
konuşuyor? İngilizlerin paralı bir adamı, biz onların baldır bacak
gezen İsveçli kızlarına bi şey diyor muyuz?” =Osman Tanburacı

Kazım kanat:” Ronaldo ile İ.Toraman bu takımın emniyet sibobu..

-Bagiriyorummm, haykiriyorummm hatta sevincten cildiriyorummmm… (Ercan Taner, Galatasaray-Leeds United maci bitisi. )

Dersimiz Ahlak Bilgisi komik

Kaza mahalinde elinde cep telefonuyla kosturup ‘112′nin numarasi neydi?’
diye bagiran sarisina,

Birbirlerine ana avrat küfür eden iki kisinin arasina girip ikisine de
birer tokat atan ve ‘Analar kutsaldir, analara küfür etmeyin, o.
çocuklari!!’ diyen Karadenizli agir abiye,
Annesine kizip,buharli ütünün içine isemeyi akil eden! Annesini buram
buram çis kokulariyla isyerine yollayan! Annesi; ancak arkadaslari
”acayip kokuyorsun” dediginde isi çözen anneye ve cocuguna,

Banyonun lambasi yanmayinca elektrikler kesik zannedip yarim saat
gelmesini bekleyen. Beklerken de canim sikilmasin diye televizyon seyreden
kisiye
Ailecek televizyon izlerken üst komsu küçük oglunu göndermis. Çocuk anneme
”X teyze, annem dedi ki, bari haberleri açsinlar da, biz de dinleyelim”
Biz de kirmadik, açtik. Ailecek çok iyi niyetli oldugumuzdan,
televizyonlari bozuk sandik. Yüksek sesten dolayi bize laf soktuklarini
anlamamiz çocugun ikinci gelisinden sonra oldu. Bu olayi yasayan aileye,

Lisedeki Din Kültürü ve Ahlak Bilgisi ögretmenimiz Aids’ in açilimini
yapiyor: (A)llaha (I)syaneden (D)eyyuslarin (S)onu… diyen hocaya,

BIRER ALKIS ISTIYORUM YAW

Kim bu afet?

KARI koca yemek yerken, masaya yaklaşan güzel bir esmer, adamı selamlayıp geçer. Karısı suratı asık bir şekilde sorar;

- Kim bu afet?

- Mutlaka bilmek istiyorsan söyleyeyim… Sevgilim…

- Neee… Bunu bir de pervasızca söyleyebiliyorsun. Boşanıyorum senden!.

- Yani Etiler’deki apartmanı, Kandilli’deki yalıyı, Bodrum’daki yatı ve yazlığı ve Nice’deki villayı bırakıyorsun.

Uzun bir sessizlik olur. Çift yemeğini yemeye devam ederken, kadın birden sorar;

- Şu arkada oturan Abdullah değil mi? Yanındaki kadın kim?

- Kim olacak Abdullah’ın sevgilisi

Kadın:

- Ayy… Bizimki daha güzel!..

Satılık Porsche Komik

Adam gazete okurken bir ilan görmüş: “50 DOLARA SATILIK PORSCHE”.
Adam gözlerine inanamamış “ne bu yaaa şaka mı yapıyolar” demiş,ilandaki
adrese gidip öğrenmek istemiş… Evin kapısını çalmış, kapıyı bir kadın
açmış, adam gazetedeki ilanı göstererek “arabayı görebilir miyim?” demiş..
Kadın “tabi ki” deyip adamı arabaya götürmüş…. Adam bir bakmış resmen
gıcır gıcır muhteşem bir Porsche….
“Yaw insan böyle bir arabayı nasıl 50 dolara satar, acaba bir arızası falan
mı var?” diye düşünmüş, bir test sürüşü yapmak istemiş..
Kadın ona da “tabii” demiş adam test sürüşünü bitirmiş, araba tek kelimeyle
mükemmel….. adam sonunda dayanamamış ve kadına sormuş:
-Hanımefendi bu muhteşem arabayı 50 dolara satmak istediğinize emin
misiniz..?????
- Elbette eminim…
- Kusura bakmayın ama çok merak ettim neden böyle bir arabayı bu kadar
komik bir fiyata satıyorsunuz??
Kadın “anlatayım” demiş…” kocam dün sekreteriyle kaçtı… bana da şu
notu bırakmış” diyerek adama bir kağıt uzatmış…. adam kağıda bakmış
şöyle yazıyor..
“Karıcığım biliyorum bana çok kızacaksın ama sonunda gerçek aşkı buldum ve
onunla buradan gidiyoruz…. hiç “ben nolucam” diye dırdır etmeye kalkma
herseyi senin üzerine yaptım evi de eşyaları da istemiyorum,sadece Porsche
mu sat ve parasını bana gönder.