Yerel Bir Tv Kanalındaki Gerçek Bir Röportaj.. :)

Kars’ta bir yerel TV,

halkın arasına karışarak gündelik hayata dair röportajlar yapıyor…
Muhabir, yaşlı bir amcaya mikrofon tutup soruyor;
-Nasılsın dayı, eyi misen?
- Şükür oğul, canı taşirem, eyiyem, çoh eyiyem.
- Halin, keyfin, sağlığın da eyi midir?
- Eyidir, he, çoh eyidir.
- Şehirden, hizmetlerden memnun musun?
- Nası söz! -Validen, kaymakamdan, belediye başkanından?
- Hiç eyle olur.? Bizim ağzımız dövlete ne diyebilir.
- Yani memnunsun.
- Allah dövlete millete, kaymakam bege, bolediye başganimiza zeval vermesin..
- Memnunsun?
- Dövletimiz, kaymakamimiz, başganimiz, şanli ordumuz başimizdadir, her ne olursa bilfiil o dakika yanimizdadir. Ben vatanima nasi serzenis ederem? Amma, benim derdim baskadir.
- Allahına gurban dayı, söyle nedir?
- Doksan sene önce buraya Ruslar girdi ya?
- He girdi.
- Hani bu belediye binalarini, okullari, çesmeleri, istasyonu, yollari, kaldirimlari Ruslar yaptilar ya?
- Rus işgalinde yapıldı değil mi dayı?
- He.!. Heç benim dovletime, milletime sözüm olur mu? Ben aha bu Ruslarin … Doksan sene önce bu kaldirimlari, caddeleri yapip gittiler, bir gün olsun; “Bi kere Kars’a gidek, yollar bozuldu mu, kanallar tıkandi mi?” demediler… insan bi gelir de bakar buralara, heç böyle olur?!

Cep Telefonuyla Gülmece Güldürmece MSJ

- Ilk seferde kazamazsan, suçu amirlerine at, ikinci seferde kazamazsan hile yap, üçüncü seferde kazanamazsan vazgeç, salakligin alemi yok.
- Sen hic sahanda yumurta yedin mi? Evet….Peki deplasmanda yedin mi?
- Cok iyi halk oyunları oynayan bir kazana ne deriz?…Iyi oynayan kazansin!..
- Kendini mutlu hissediyorsan, bir yerde yine bir salaklik yaptin ve farkinda degilsin demektir.
- Dokuz parmaginda dokuz marifet var.Bir parmagiyla hep burnunu karistiriyor
- Mütevazi olun.Ben mükemmelligimi buna borçluyum
- Sayin abone… Aradiginiz istikamete dogru bütün hatlar doludur. Lütfen baska istikamete dogru telefon ediniz
- Herkes saçiyla oynarken, o favorisiyle oynuyordu. O bir radiKEL
- YAZILIDAN SIFIR ALDIM AMA ÖNEMLI OLAN KATILMAKTI….
- Kadin hakki diye birsey olmaz. Hakki erkek ismi…
- Oglumun adini mafya koydum, artik bi mafya babasiyim!
- Hayatta hiç bir seyi tamamlayamadim ama bu se…
- Sik sik ameliyat olun, içiniz açilir…
- Ilahi Azrail sen adami öldürürsün
- Yazilidan sifir aldim ama önemli olan katilmakti.
- Iki tür insan vardir: “Iki tür insan vardir.” diyenler ve demeyenler.
- Insanlar üçe ayrilir: Saymasini bilenler, Saymasini bilmeyenler
- 1959 yilinda içilen kahvelerin hatiri dolmustur, duyurulur!
- Yasamaya ayri, yürütmeye ayri zaman mi ? Ben darbe kullaniyorum. Yikiyorum. Çikiyorum.
- Bilmemek ayip degil, Yeter ki çaktirma…
- Sizde bit sampuani var mi? Kirlendi hayvanciklar.
- Size yapilmasini istemediginiz bir seyi baskasina yapin. Çok zevkli oluyor…
- Abi beni niye anlamiyon. Sende idrak yollari enfeksiyonu mu var?
- Ölüm korkusu sürekli degil mezarda biten geçici bir duygu
- Siddete karsi savas açin! Siddet yanlilarini kursunlayin
- Ayda 200 milyon kazanmak ister misiniz?… O zaman aya gidin.
- Besbinkere söyledim abartmayi birak
- Son gülen sen olacaksin, çünkü geç anliyorsun.
- Eger turist sezonundaysak neden onlari avlayamiyoruz?
- Bir seyleri hatirlayamama ihtimaliniz seye baglidir, seye, hmmmm, kahretsin!
- Bu tüp bebek hatali; Hep gaz kaçiriyor…
- Yes abicim, Türkçe egitime benden de okey!!!
- Bir fil elektrik direginden daha yüksege ziplayabilir mi? Elektrik diregi ziplayamaz ki!..
- Selam, ben Aydan Sener – Hadi yaa… Ben de Dünyadan Neil Armstrong
- Çocugun biri birgün kafasini islatmadan sampuanlamaya baslamis. Annesi de: -Olum hiç saç islatilmadan sampuanlanir mi? deyince çocuk: Ama anne bu sampuanda “kuru saçlar için” yaziyor!!!
- Temel, Fransa’ya gitmis. Tabelada Fransa yaziyomus!! Oda “AAA! Burayi da mi Sabanci aldi?” demis!
- Adamin biri birgün eczaneye sinek ilaci almaya gitmis ve eczaci ona “Sineginizin nesi var acaba?” demis.
- Ege bir yunan gölü deeldir. -Ege bir Turk gölü de deeldir. -Binanaleyhh Ege bir göl deeldir.. (Kim söölemis bunu acaba)
- Iki adam muhabbet yapiyormus. Ne muhabbeti demisler, geyik muhabbeti demisler. Ne geyigi demisler, Ren geyigi demisler. Ne reni demisler, el fRENi demisler. Ne eli demisler, hanimeli demisler. Ne hanimi demisler, ev hanimi demisler. Ne evi demisler, dag evi demisler. Ne dagi demisler, Agri Dagi demisler. Ne agrisi demisler, bas agrisi demisler. Ne basi demisler, kusbasi demisler. Ne kusu demisler, muhabbet kusu demisler. Ne muhabbeti demisler GEYIK muhabbeti demisler. Ne geyigi demisler…
- Eger dünya delikanli olsaydi yuvarlak olmazdi
- Gençligim aci veriyordu ameliyatla aldirdim
- Ey yükselen yeni nesil… in ulan asagi

Tatile Giden Cehennemdeki Vatandaşlarımız

- yere tükürme alışkanlıkları sayesinde cehennemin ateşini söndürebilirler…

- zebanilere rüşvet verip cennete girmeye çalışabilirler…

- arazi mafyası bir türk mevta, bütün cehennemi gasp edip ‘burayı boşaltın’ diye ahaliye zulüm edebilir. olmadı zor koşup her tarafı ateşe verebilir.

- abi burası çok fena sıcak oldu, bi vantilatör alalım diyebilirler.

- cehenneme gitmekten memnun kalmayan türkler ben bi arkadaşa bakıp çıkacam deyip zebanileri kandırmaya çalışabilirler.

- cehennemin tam göbeğinde, karşıdan ağzında sigara gelmekte olan bir türk, abi ateşini bi verebilir misin diyebilir.

- cehennemde türkler itfaiyeyi arayıp burda yangın çıktı diyebilirler. dahası türk itfaiyesi bütün cehennem ateşi yanıp bittikten sonra gelebilir.

- abi şu ateşi bulmuşken iki kilo kanat alalım da mangal yapalım diyen türkler çıkabilir.

- girişimci bir türk aygazın cehennem bayiliğini alıp ‘aygaz’ diye bağırtabilir. çünkü yemek için ateşe ihtiyaç vardır.

- cehennem sıcağından bunalan bazı taşralı türkler havlu ıslatıp enselerine koyabilirler.

- aşrı sıcaktan bunalan bazı güneyli cehennemliklerimiz “hanım Hazırlanalım, yayla mevsimi çoktaaan geldi” diyebilir

- cehennemin daha az sıcak yerlerine tüymek isteyen bazı uyanıklar, politikacı cehennemlikleri araya koyabilirler. ve dahi hamili kart yakinimdir çıkartıp zebanileri uyutmaya çalışabilirler.

- bazı ders almaz, uslanmaz edepsizler “bu ne oğlum ortalık gavur ..ı gibi yanıyo” diyebilirler.

- türk meteorolojisi cehennemde sıcaklıkların mevsim normallerinin üzerinde seyrettiğini hafta sonu yağış beklendiğini, söyleyebilir. sıcak havanın da sahra çölünden geldiğini söyleyip günahı araplara atabilirler.

Sıcak hava espirileri:)

Dün yapılan bir operasyonla Ajda Pekkan’ın alnı sonunda ensesine ulaştı.

Bak Barbie’ciğim,sen daha TOY sun.

Türkiye’de en demokratik olay, trafik kazaları; herkes eziliyor…

Tüh!.. Amortiyi tek rakamla kaçırdım yine…

Oğlum,senin zayıflaman için daha 40 fırın ekmek yemen lazım..

Suçlu ayağa kalk!..Çocuklu bayana yer ver!..

Daha son kullanma tarihine çok var, Yavaş iç şu meyve suyunu…

Ödümü patlattın.. 80 yıla kadar ölürsem sebebi sensin.

Her hakkı saklıymış. Bende de bunca Hakkı nerede diyordum.

Vazgeçemedimiz Hastalıklarımız :)

1-Kardan adama tekme atma veya bozmaya calisma hastaligi,
2-Yeni atilmis bir betona basma ve isim yazma hastaligi,
3-Gazete ve dergilerdeki resimlere sakal, biyik ve gözlük yapma hastaligi,
4-En iyi arabayi ben kullaniyorum zannetme hastaligi,
5-Kar topunun içine buz koyma hastaligi,
6-Cep telefonu kullaniminin yasak oldugu ortamlarda illede görüsme yapma hastaligi,
7-Belediyenin duraklara koydugu saatlerin yelkovan ve akrebini sökme hastaligi,
8-Kumsalda Deve güresi yapma hastaligi,
9-Sahin marka arabayi, Dogan görünümlü yapma hastaligi
10-Agaçlara ve parktaki banklara kalp ve isim bas harfi kazima hastaligi,
11-Derslerini çalisip sinifini geçenleri inek sanma hastaligi,
12-Meslegimizdeki ünvanimizi Ingilizce olarak söyleme hastaligi,
13-Tiki olan insanlarin tikleri ile ugrasma hastaligi,
14-Iskambil kagitlarindan kule yapan birinin kulesini bozmaya çalisma hastaligi,
15-Cep telefonu ile bagira bagira konusma hastaligi,
16-Reklam için duvarlara veya panolara yapistirilan afisleri yirtma hastaligi,
17-Tuvalet duvarlarini defter sanma hastaligi,
18-Otobüs duraklarina “Atesli sevisirim beni ara” yazma hastaligi,
19-Trafikte bizi geçen bir araçi mutlaka yakalayip onu geçmeyi ilke sayma hastaligi,
20-Sinyal verir vermez serit degistirip, kazaya sebebiyet verdigimizde sinyal verdik görmüyonmu deme hastaligi,
21-Ara yollardan ana yola çikacak araca yol vermeme hastaligi,
22-Ünlü birini gördügümüzde ona el sallama hastaligi,
23-Ünlü birini gördügümüzde onunla fotoraf çektirip çok samimiyiz havasi verme hastaligi,
24-Yasamadigimiz bir seyi yasamis gibi anlatip ona kendimizi inandirma hastaligi,
25-Otobüs duraga yanastiginda illede ön kapidan inmeye çalisma hastaligi,
26-Otobüs koltuklarini yirtma ve üzerlerine acayip acayip yazilar yazma hastaligi,
27-Minibüs soföriyseniz begenmeseniz bile mutlaka kral fm dinleme hastaligi,
28-Trafikte kirmizi isikta dururken, yesil isik yanar yanmaz tornaya basma hastaligi,
29-Trafikte kirmizi isikta dururken burun karistirma hastaligi,
30-Kimsenin herhangi bir konu hakkinda bilgisi olmadigini anladigimiz anda o konu hakkinda atip tutma hastaligi,
31-Elektrik,su,dogalgaz,vergi,trafik cezasi vb.. faturalari son gününde ödeme hastaligi,
32-Kar yagdiginda eve bolca ekmek alma hastaligi,
33-Grup halinde bir meydana konan güvercinlerin üzerine kosup onlari kaçirmaya çalisma hastaligi,
34-Evli olanlarin bekarlara sakin ha evlenme demesi hastaligi,
35-Ayni filme giden insanlarin filmden çiktiktan sonra filmi birbirlerine anlatmalari hastaligi,
36-18 yasina geldigi gün bara gitme hastaligi,
37-Eline silah geçen birinin hemen o silahla saka yapma ihtiyaci duymasi hastaligi,
38-Arabayla yolda giderken tanidik birini görünce arabayi sakadan onun üzerine dogru sürme hastaligi,
39-Takim elbise giyince elini cebe sokma hastaligi,
40-Tuttugu takim galip gelince havaya silah sikma hastaligi,
41-Meslek arkadaslarina mesleki sakalar yapma hastali

Boyamaca Yazmaca Duvar yazıları..

Avrupa’dan gelen soğuk hava dalgası, ülkemizi etkisi altına aldı.. Yok abi, Avrupa bizi sevmiyor işte, kabul edelim artık!..
Uzun lafın kısası : U.L.
Oyunu ayakta alkışladım, oturacak yer yoktu…
Cinayet masası, idam sehpası, elektrikli sandalye, ölüm döşeği… Bu ev pek tekin değil hanım.. Yürü gidelim…
Zencinin biri denize düşerse ne olur? Tabii ki ıslanır..
Yumurtanı sahanda mı yersin? Yoksa deplasmanda mı?
Alfabe artık 28 harf, “O” şimdi asker!
Ağrı kesicin varda, Erciyes kesicin de var mı?
Volkswagen Pass-at , Şahsi oynama !
1 , 2 , 3 TIP!.. Hayır!?! 1, 2, 3 Mühendislik !
Her hakkı saklıymış. Bende de bunca Hakkı nerede diyordum.
Maaş 250 milyon mu? Aaa başlarım böyle işe haa..
Atı alan Üsküdar’ı geçti. Biz takibe devam ediyorum merkez. Tamam!..
Kedi ulaşamadığı ciğere mundar der. Ondan sonra “Konuşan kedi” olarak çok meşhur olur.
Kızımı ne doktorlar, ne mühendisler istedi. Bizde baktık evde kalacak,size verelim dedik, berber bey oğlum!..
Sigaraya ayrı, içkiye ayrı paramı veriyorsun. Tütün kolonyası iç…
Seni görünce gözlerim dolar, kulaklarım mark.
Kadın hakkı diye bir şey yoktur. Çünkü Hakkı erkek ismidir…
Ağlarsa anam ağlar gerisi playback yapar…
Kendim için bir şey istiyorsam namerdin Allah’ım anneme güzel bir gelin nasip et!! Aminnnnnn…
Yıkanan Ton’a ne denir? Washington!
Geçen gün bir taksi çevirdim, hala dönüyor!
Cin Ali mavi mürekkebe düşerse ne olur? Blue Jean.
Kitabım evde kaldı. Aaa ben kitabını evli sanıyordum!
Basamakta durmayın otomatik kapı çarpar, böler, karekökünü alır…
Bak Barbie’ciğim,sen daha çok TOY sun.
Türkiye’de en demokratik olay, trafik kazaları; herkes eziliyor…
Tüh!.. Amortiyi tek rakamla kaçırdım yine…
Oğlum,senin zayıflaman için daha 40 fırın ekmek yemen lazım..
Suçlu ayağa kalk!..Çocuklu bayana yer ver!..
Daha son kullanma tarihine çok var, Yavaş iç şu meyve suyunu…
Beni deniz tutar, Ali tutar, Cem tutar.. Severler beni..
Bayram değil, seyran değil.. Allah Allah!… Bir türlü çıkartamadım sizi..
Hava korsanı uçağı kaçıracaktı,yapamadı.. Çünkü; uçağı kaçırdı…
Çingeneler Amerika’yı nasıl okur? ABE DE..
Ödümü patlattın.. 80 yıla kadar ölürsem sebebi sensin.
İyi ki İtalya’da doğmamışız! Neden? Çünkü İtalyan’ca bilmiyoruz!
Sizin araba ne malı? Alman malı! Bizimki de kliMALI!
Yangın dolabını açarsan ne olur? Yang kızar…
Adamın biri yarın ölücem demış. Yarmışlar hakikaten ölmüş…
İnsanları niye kafasına su dökerek uyandırırlar? Çünkü suyun kaldırma kuvveti vardır.
Köfteyle möfte arasında ne fark vardır? Biri kıymadan yapılır diğeri mıymadan…
Geçen gün ben kamyonu sürdüm, Leonardo da Vinci…
Fransızların nesi eksiktir? “Fran”ları tabii ki!
Çok iyi göbek atan kazana ne denir? İyi oynayan kazansın!
Tem otoyoluna muz düşerse ne olur? TemMUZ…
Yerin kulağı war benim de kulağım war. Ben yer miyim? Hayır yemem…
Bir adam karısını dövüyormuş, kapı çalmış karısını dövmeye bırakmış, neden? Eşek sudan gelmiş.
Tomi’nin annesi kimdir? AnaTOMİ
Adam bilgisayar başında uyuyakalmış. Ertesi gün nezle olmuş. Neden? Windows açık kalmış.

Tam Gaz Makara Öğrencilerden :P

Atmak : Ders anlatmak
Asmak : Sözlü günü yapılan gezi
Cesur : Kopya çeken kimse
Çöp Kutusu : Basket potası
Dalga Geçme : Ders dinleme
Disiplin : Öğretmenin kozu
Esnemek : Ders esnasında ortaya çıkan bulaşıcı hastalık
Felç : Karnenin alınmasıyla baş gösteren hastalık
Gardiyan : Nöbetçi öğretmen
Hastalık : Mazeret
Hayır Sever : Kopya veren
Okul : Hapishane
İnekleme : Çok ders çalışma
Karne : Loto Kuponu
Şaşkın : Yeni öğrenci
Tebeşir : Cephane
Komedi : Yazılıların açıklanması
Veli : Ara karneden bile haberi olmayan gariban
Çıkış Zili : Can kurtaran
Sözlü : Ecel teri,mizan terazisi
Not Defteri : Loto kağıdı
Öğrenci : Hilkat garibesi,zavallı
Öğretmen : Ahiret sualcisi
Sınıf : Muhabbethane
Ödev : Angarya
Vurgun: (Kopya sonucu)tam not alma
Bayram: Dersin boş geçmesi
Ecel: Yazılı sınavı
Can pazarı: Bütünleme sınavı
Eyvallah: 5 aldıktan sonra duyguların ifade edilmesi
Fatura: Karne
Fedai: Gönüllü sözlüye kalkan
Geviş getirmek: Öğrencinin bilmediğini anlatmaya başlaması
Külfet: Kitap taşıma
Ö.S.S.: Ön silkeleme sınavı
Aforoz: Okuldan atılma
Fuzuli: Ev ödevi
Arkadaş: Sınav anı yaklaştıkça kuvvetlenen dostluk ve kardeşlik bağı
Sınav: Kabus
Uyumak: İki tenefüs arası sosyal faaliyet
Zil: Kurtuluş çıngırağı
Gırtlak: Hocaların boşuna patlattıkları organları
Kütüphane: kitap mezarlığı
Sınıf Geçmek : Tahayyül
Sınıfta Kalmak : Küme düşmek
Teneffüs : Kudurma saati
Giriş Zili : Cenaze marşı
Masal : Anlatılan ders
Enflasyon : Notların öğretmen tarafından düşürülmesi
Devalüasyon : Öğretmenlerin kolay sorarak başarı oranını yükseltmeleri
Vaka-ı Vakvak : İyi bekleyip düşük alan öğrencilerin sözleri
İstenmeyen Gün : Pazartesi
İstenen Gün : Cuma
En İyi Haber : Hoca Yok, ders boş, vallaha…

Filim Dublaj’I

Türkçe seslendirilmiş yabancı filmleri göstermeyen televizyon kanalımız yok Allah’a şükür! Buna itirazımız yok da, biliyorsunuz bu filimler sayesinde yeni bir Türkçe türedi: “Tercüme Türkçe’si!..” İşte, üşenmedim onlarca yabancı filmi izledim ve Tercüme Türkçe’sinde en sık geçen sözcüklerden bazılarını sizler için derledim. İşte size bir güldeste:

- Kahretsin George!..
- Yapma Rita!..
- Ah çok etkilendim..
- Bu işler nasıldır bilirsin ahbap!
- Yapma dostum bilirsin işte!
- Nalet olsun, sen ne bilirsin ki?
- Nalet olası, bu harika bir hikaye!
- Ben senim kabusunum.
- Unut gitsin dostum
- Hayır tam olarak değil
- Hadi dostum, bu hiç adil değil…
- Sanırım yağmur yağıyor
- Sanırım ıslandın
- Bakalım doğru anlamış mıyım ahbap
- Seni duydum kahrolası
- Şu şüpheli zenci tam olarak neye benziyordu?
- Senin neyin var Tanrı aşkına?
- Gidip sana bir içki getireyim…
- Canın cehenneme dostum!… Hiçbir şeyi unutmaz mısın sen?
- Hadi dostum, git kendine bir hayat kur
- Hey dostum, git kendini becer
- Kendine ve bana bir iyilik yap da olanları olmamış gibi unutmaya çalış.
- Hey dostum, işte buna bayılacaksın
- Ne derler bilirsin işte ahbap
- Aman Tanrım! Aman Tanrım, işte buna inanamıyorum.
- Hiç sormayacaksın sandım.
- Pekala dostum, bu bayana merhaba de
- Tanrı kahretsin, seni seviyorum nalet olası!..
- Aman Tanrım! Nalet olası, işte bu sensin dostum!.. Evet evet sanırım bu sensin!
- Zaten abiler bunun içindir.
- Bakarsın, bazen hayatta bazı şeyler olur ve sen tamam dersin oldu işte.
- Bazen hayatta bazı şeyler olur, sonra keşke hiç olmasaydı dersin.
- Pekala, bakalım elimizde ne var?
- Ah, seni gördüğüme sevindim…
- Esmer bir Kafkas erkeğinden bahsediyoruz burada ahbap…
- Hey, çabuk biri bir doktor çağırsın hemen!
- Biri burada ne olduğunu anlatsın.
- Aman Tanrım, bütün bu insanların nesi var Tanrı aşkına.
- Ne!.. ne!.. ne!.. Hadiii!.. Hadi!.. Yapma dostum, bilirsin işte hadi..
- Geber dostum!.

Araba Yazıları

Babam sağ olsun
Genç kaptan
Liselim
Kroyum emme para bende
Efsane
Canısı
Cagaloglu Anatolian Gymnasium
Atam İzindeyiz
Tek rakibim THY
Hostes Aranıyor
Yok mu hostes?
Allah cezanı verecek
Tut birini vur ötekine be ortaokullum.
Nazar etme ne olur, çalış senin de olur.
O simdi asker
He is soldier now.
Büyüyünce TIR olucam.
Babam öyle diyo…
Ela gözlüm
Üniversiteli
Ağrı’lı
Karataş Kardeşler
Güngördü
Ben de seni
Çatla
Parola 37
Biz ayrılamayız
Askerin emaneti Erdal
Seni sevmeyen ölsün
Canımsın
Sevme yanarsın
Sana ne
F 16
Taşköprülü
Abi kardeş
Maçkalı 2
Ciss…
Zafer
Dillerdesin
Kaderimsin
Süper İkili
Derin mavi
Ateşle yaklaşma
Köylü güzeli
Bu sevda bitmez
Kime ne
Emmoğlu 2
İmparator
yakalarsam…
Kara pazarlılar
Aspetli
Ustan kim?
Sakal 2
Aşkım
Kaderimse çekerim
Gerçekçi ol
yine gözdesin
Tek rakibim F 16

Müşteri Memnuniyeti

Operatör: “Pizza Hat’ı aradığınız için teşekkürler.”
Müşteri: “Helloo, sipariş verebilir miyim..”
Operatör: “Önce özel kart numaranızı alabilir miyim efendim?”

Müşteri: “Bir dakika…… 6102049998-45-54610″
Operatör : “Evet… siz… Bay Singh’siniz ve 17 Jalan Kayu’dan arıyorsunuz. Ev numaranız 40942366, ofisiniz 7645 2302 ve mobil telefonunuz 014 266 2566. Hangisinden arıyorsunuz efendim?”
Müşteri: “Evden! Bütün numaralarımı nereden biliyorsunuz?”
Operatör : “Sisteme bağlıyız efendim”
Müşteri: “Bir deniz ürünlü pizza istiyorum…”
Operatör : “Bu iyi bir fikir değil efendim!”
Müşteri: “Nasıl yani?”
Operatör : “Tıbbi kayıtlarınıza göre tansiyonunuz ve kolesterolünüz oldukça yüksek efendim.”
Müşteri: “Nasıl?… Peki ne almalıyım?”
Operatör : “Low Fat Hokkien Mee Pizza’mızı deneyin. Seveceksiniz.”
Müşteri: “Seveceğimden nasıl emin olabi lirsiniz ki?”
Operatör : “Geçen hafta kütüphaneden “Popüler Hokkien Yemekleri” kitabını almıştınız efendim.”
Müşteri: “Tamam; teslim oluyorum… Ondan bana 3 aile boyu gönderin lütfen. Ne kadar tutuyor?”
Operatör : “10 kişilik aileniz için bu yeterli olacaktır efendim. Toplam 49.99$”
Müşteri: “Kredi kartıyla ödeyebilir miyim?”
Operatör : “Maalesef nakit ödemeniz gerekecek efendim. Kredi kartınız limitini doldurmuş ve geçen yılın kasımından beri bankanıza 3720,55$ borçlusunuz. Buna ev kredisi ödemeleriniz de dahil değil.”
Müşteri: “Sanırım adamınız buraya gelmeden önce yakındaki bir ATM’den nakit çekmem gerekecek.”
Operatör : “Yapamazsınız efendim. Kayıtlarınıza göre bugünkü nakit çekme limitinizi doldurmuş durumdasınız.”
Müşteri: “Önemli değil, siz pizzaları gönderin.
Adamınız gelene kadar parayı ayarlarım. Gelmesi ne kadar sürer?”
Operatör : “Yaklaşık 45 dakika efendim.; ama bu kadar beklemek istemiyorsanız E11213 plakalı Scooter’ınızla gelip daha kısa sürede buradan kendiniz de alabilirsiniz…”
Müşteri: ” Ne!”
Operatör : “Sistem kayıtlarına göre E1123 plakalı bir
Scooter motosikletiniz var…”
Müşteri: ” *’!^ *%^**%^I7*”
Operatör : “Sözlerinize dikkat etseniz iyi olur efendim. Unutmayın ki 15 Temmuz 1987′de bir polise hakaretten tutuklanmıştınız…”
Müşteri: [Sessizlik..]
Operatör : “Başka bir isteğiniz var mı efendim?”
Müşteri: “Yok… Bu arada; reklamınızdaki 3 şişe bedava kolayı da gönderiyor musunuz?”
Operatör : “Normal olarak gönderirdik efendim, ama kayıtlarınıza göre siz bir diyabetliksiniz…”